1:36 PM ანეგდოტები | |
| შვილი დედას ურეკავს ქალაქიდან:– დედიკო, ცოლი შევირთე, მარა ზანგის ქალია!– მერე, რა, შვილო, მე და მამაშენი რასისტები კი არ ვართ… – ოთხი შვილი რომ ჰყავს? – კარგია, კარგი… ჩვენც გვიყვარს ბავშვები, მით უმეტეს, ზანგის ბავშვები… – დედიკო, საცხოვრებელი რომ არსად გვაქვს? – თქვენ იყავით კარგად და ჩვენი ერთოთახიანი ბინა თქვენი არაა? – მერე თქვენ? – მამაშენს საკუჭნაოში მოვაწყობ, თქვენ ოთახში შედით. – და შენ, დედიკო? – მეე? მე, შვილო, ახლა ავდგები და დარიშხანი რომ მაქვს შავი დღისთვის გადანახული, იმას დავლევ. *** – კუკურიჩ, როგორ გაატარე დაბადების დღე? – ძალიან გლახათ. – რატომ, კაცო?! – რატომ და მეორე დღეს სულ არაფერი მახსოვდა და რაც მთავარია, არც მრცხვენოდა. *** – რა გავიგე! აგერ წიგნში წერია, რომ ამერიკელებს თავიანთი პრეზიდენტი მოუკლავთ. – რა ეშმაკი ხალხი ვართ ჩვენ, ქართველები. მაინცდამაინც ამერიკელებს ვეხვეწებით, რაც თქვენ იცით, ჩვენც გვასწავლეთო. *** – რომელი უნდა მოვკლა? – ეკითხება ქილერი დამკვეთს წვეულებაზე. – ეგერ, კუთხეში რომ ვისკის მიირთმევს, ხედავ? – კი, ვხედავ… მის ქვრივთან ერთად რომ დგას, ხომ? *** გამვლელი მტკვრის მოაჯირზე გადაყუდებულ მეთევზეს შეუჩნდა: – როდის მოხვედი? კარგი თევზია? რამე დაიჭირე? – დავიჭირე, მაგრამ მდინარეში გადავაგდე. – რატომ? აა, ალბათ პატარა იყო, არა? – არა, შენზე მაღალი იყო და ამდენსაც არ ლაპარაკობდა. *** ცოლი ქმარს: – ერთი ნაკლი მაქვს და ჩვენი ცოლქმრობის ოცი წლისთავზე უნდა გაგიმხილო. – რა ნაკლი გაქვს ამისთანა? – ბრმა ვარ. – ეგ არაფერი, მეც მაქვს ერთი ნაკლი. – შენ რაღა ნაკლი გაქვს? – ზანგი ვარ. *** ოსმა ჩინგიზამ ჟიგული იყიდა და ქალაქში გაინავარდა. ინსპექტორმა გააჩერა: – ჯარიმა ათი ლარი. – რატომ? – იმიტომ, რომ ღერძულა ხაზზე გადაიარე. – აბა ქვეშ ხომ ვერ გავძვრებოდი?! *** – ოდესმე ცოლთან განათებულ ოთახში თუ გისექსავია? – ეკითხება ერთი ძმაკაცი მეორეს. – არა, მრცხვენია. – აბა, სცადე, ძალიან საინტერესოა. ხვდებიან მეორე დღეს: – ვისექსავე განათებულ ოთახში, – ახარა ერთმა მეორეს. – ხომ მოგეწონა? – ძალიან კარგი ყოფილა, ბავშვებიც ძალიან გამხიარულდნენ. *** – მამიი, – ეუბნება მოდებილო სეროჟა, – მარჯვენა და მარცხენა ფეხები ერთმანეთში მერევა. – როგორ გერევა? – აი, ვერ გამირჩევია, რომელია მარცხენა, რომელი – მარჯვენა. – ეე, ტუტუც, კარგა მამისმინე. მარცხენა ფეხზე ცერა თითი მარჯვნივ გაბია, მარჯვენაზე ნააბაროტ, გაიგე?! *** პაციენტი კბილის ექიმთან მივიდა კბილის ამოსაღებად. სტომატოლოგმა კარგად აათვალიერ–ჩაათვალიერა. – მოიცა, მოიცა. შენ ის ინსპექტორი არ ხარ, გუშინწინ რომ 30 ლარით დამაჯარიმე? – მგონი, – კბილის წაკწაკით პასუხობს პაციენტი. – მდაა, ძალიან კარგი… მოდი, მოდი, ჩამოჯექი სავარძელში და კარგად მოეწყვე. *** – ეს ვისი სურათია? – ეკითხება სტუმარი მასპინძელს კედელზე ჩამოკიდებულ სურათზე. – ეს "წმინდა ოჯახია”. – რატომ არიან ზეწრებში შეხვეულები? – იმიტომ, რომ სხვა სამოსი არ ჰქონდათ. – ფეხშიშველები რაღატომ არიან? – არ ჰქონდათ ფული, რომ ფეხსაცმელი ეყიდათ. – გადამრევენ ეგენი, ამ სურათის გადასაღები ფული ჰქონდათ და შიშვლები დადიან? *** პროკოფის ცოლი გარდაეცვალა. სასაფლაოდან რომ ბრუნდებოდნენ, ძმაკაცმა მზრუნველად გადახვია ხელი ახალდაქვრივებულს: – ვიცი, ჩემო პროკოფი, ძალიან ძნელია ცოლის სიკვდილი, მაგრამ გაივლის კვირები, თვეები, წელი, შეხვდები ვინმე ლამაზ ქალს და იქნებით ბედნიერი. – კვირები… თვეები… დღეს რა ვქნა, დღეს?! | |
|
| |