1:40 PM ანეკდოტები | |
| – გათხოვებას რომ აპირებ, ბორშჩის გაკეთება მაინც თუ იცი? – ეკითხება დედა ქალიშვილს. – ვიცი, აბა არ ვიცი?! – აბა, რა არის საჭირო ბორშჩისათვის? – მშიერი ქმარი. * * * ავადმყოფი საოპერაციოდ მოამზადეს. ქირურგმა სკალპელი მოიმარჯვა. – არ გაჭრა, ექიმო, არ გაჭრა! – შემორბის ასისტენტი, – ოპერაციისთვის სერიოზული უკუჩვენება აღმოაჩნდა. – რა უკუჩვენება? – თურმე მთელი ღამე აბოდებდა, კაპიკი ფული არ მაქვსო. * * * – ქალო, რა გვაქვს საუზმედ? – სოიას სუპი. – სადილად? – სოიას ჩაშუშული. – ვახშმად? – კატლეტი… – ვაშააა! – …სოიასი. * * * – ან ფული, ან სული! – გადმოუხტა გურულს მძარცველი. – სა მაქ, ბიძია, ფული და აი ჩემი სული წეიღე, თუ გინდა და თუ რამეში გამოგადგება. * * * – თევზები მართლა არ ლაპარაკობენ? – რა თქმა უნდა, არ ლაპარაკობენ, მხოლოდ შიშხინებენ მაღალ ტემპერატურაზე. * * * – შენ, რა, კლარნეტზე აღარ უკრავ? – არა, მეზობელს თოფი უყიდია. * * * კირილემ გონება დაკარგა და ქუჩაში გაიშხლართა. შემოეხვია ხალხი. – წყალი, წყალი დაალევინეთ! – იყვირა ერთმა. – წყალი კი არა, ერთი ჭიქა კონიაკი უშველის მაგას, – თქვა ლოთმა კოწიამ. – დოუჯერეთ კოწიას, – ამოილუღლუღა კირილემ. * * * – თქვენთან სიგარეტის ღერები არ იყიდება? – არა. – მომეცით, რა, ღერები! – ჯანდაბას, გავხსნი ერთ კოლოფს. რამდენი ღერი გინდათ? – ოცი. * * * – ქალო, – ეუბნება მეზობელი ავადმყოფ მაყვალას, – ასე ცუდად რავა ხარ, ლოგინიდან რომ ვერ დგები? – იმიზა არ ვდგები, რომ ჩემი ლოთი ქმარი ამ ლოგინსაც გამიყიდის. * * * ზანგი მაიმუნს ასეირნებდა და გაექცა. მისდევს ყვირილით. – რა თავხედი ბავშვები იზრდებიან ამ ბოლოს, – ბუტბუტებს გამვლელი, – შეხედე, კი არ უჯერებს მამას, ვითომ არ ესმის. * * * – ალო, ქეთინოს სთხოვეთ. – ქეთინო სახლში არ არის, ხუთი წუთის წინ სამშობიაროში წაიყვანეს. – კაი, კაცო, რა მოუვიდა?! * * * – ჩემი საქმრო საბერძნეთში წავიდა სამუშაოდ ხუთი წლით და ყოველ თვეში მიგზავნიდა ბანდეროლებს. – მერე? – მერე იმ ფოსტალიონს გავყევი, რომელსაც ბანდეროლები მოჰქონდა… გაწყდა კაცი წელში. იცი, რა მძიმე ბანდეროლები იყო?! * * * – რატომ მოკალი ძაღლი, კირილიჩ? – ლოთებს უყეფდა, მერე კი კბენდა და იმიტომ. – ეყეფა მერე, რას გიშლიდა? – ამ ბოლო დროს მეც დამიწყო ყეფა და სანამ მიკბენდა, მოვასწარი. * * * ქელეხია კახეთში. მიტომ ოხშივარავარდნილი ხაშლამის ჯერ ერთი ნაჭერი გადაიღო, მერე მეორე, მერე მესამე. ნერწყვმორეულმა შაქრომ ვეღარ მოითმინა: – კარგი, რა, ჯო! თეფშზე ძვლების დასაყრელი ადგილი მაინც დაიტოვეი. * * * გურული ექიმთან მივიდა. – სხვა გზა არაა, – უთხრა ექიმმა, – ყურები უნდა დაგაჭრათ. გიჟია ესო, გაიფიქრა გურულმა და მეორე ექიმთან მივიდა, თან მოუყვა, პირველმა რა უთხრა. – მართლა ყასაბია ის ექიმი! – აღშფოთდა მეორე, – მოჭრა როგორ შეიძლება! მე შენ ისეთ მაზს მოგცემ, რომ წაისვამ, ყურები თავისით ჩამოგცვივა. * * * – როგორც ვხედავ, ჩემი გაკეთებული კერძი არ მოგწონს, – ეუბნება ახალი პატარძალი ქმარს. – როგორ არა, ძვირფასო, მომწონს, მაგრამ არც ისე ძალიან, რომ ვჭამო. * * * – რატომ ეყრები ცოლს? – სიგარეტს ეწევა. – ახლა ყველა ქალი ეწევა, მერე რა მოხდა? – ლოგინში ეწევა. – მოწიოს ლოგინშიც, შენ რას გიშლის? – ყურში მაფერფლებს. | |
|
| |